Cамые эпичные провалы. Это стоит прочесть!

Провал – это штука непредсказуемая, которая может застать вас врасплох в самый неожиданный момент. У каждого бывают такие дни, когда невезение преследует по пятам, но иногда это лишний повод посмеяться над собой. Пользователи паблика «Подслушано»поделились своими самыми эпичными провалами. Мы подобрали для вас самые необычные и сохранили авторскую орфографию, чтобы передать все эмоции, которые испытывал автор.

ПРИШЛА ВЕСНА, И Я, КАК ИСТИННАЯ ЛЕДИ, РЕШИЛА НАДЕТЬ ПЛОТНОЕ БЕЖЕВОЕ ПЛАТЬЕ. ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛА, ПАРНИ ОБОРАЧИВАЛИСЬ И УЛЫБАЛИСЬ ВО ВСЕ 32, ПОКАЗЫВАЛИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ. Я УПИВАЛАСЬ СВОЕЙ ПРЕКРАСНОСТЬЮ РОВНО ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ПРИШЛА ДОМОЙ И УВИДЕЛА, ЧТО ВЕСЬ ДЕНЬ СКВОЗЬ ПЛАТЬЕ СИЯЛИ МОИ ТРУСЫ С БЭТМЕНОМ.

РЕШИЛА ПОКРАСИТЬ ВОЛОСЫ, НИКАК НЕ МОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬСЯ С ЦВЕТОМ. ОТПРАВИЛА ПАРНЮ ФОТКИ С РАЗНЫМИ ВАРИАНТАМИ ЦВЕТА ВОЛОС: РУСЫЙ, КАШТАНОВЫЙ, МЕДНЫЙ, И СПРОСИЛА, КАКОЙ ЦВЕТ НРАВИТСЯ. В ОТВЕТ ПРИШЛО: «СИНИЙ». НУ, ДУМАЮ, ШУТНИК, [БЛИН], ДОИГРАЛСЯ. ЗАХЕРАЧИЛА ВОЛОСЫ В СИНИЙ. НУ И ЛИЦО БЫЛО У ПАРНЯ, КОГДА ОН МЕНЯ УВИДЕЛ! ОКАЗАЛОСЬ, ВОПРОС МОЙ ПРИШЁЛ, А ФОТКИ НЕ ОТПРАВИЛИСЬ, ВОТ ОН И ОТВЕТИЛ, ЧТО ЕМУ НРАВИТСЯ СИНИЙ ЦВЕТ. РЖАЛ ДО СЛЁЗ, А Я ДУРА.

ЛЕТ 7 НАЗАД, КОГДА ПЕРВЫЙ РАЗ БЫЛА В «СТАРБАКСЕ», СИМПАТИЧНЫЙ БАРИСТА СПРОСИЛ МОЁ ИМЯ. Я, ДИКО СМУЩАЯСЬ, УЛЫБАЮСЬ И ГОВОРЮ: «НАСТЮША». ДУМАЛА, ФЛИРТУЕТ.

МНЕ БЫЛО 17 ЛЕТ, ПОЕХАЛИ НА РЕЧКУ С ПАПОЙ И МАЛЕНЬКОЙ ТРЕХЛЕТНЕЙ ПЛЕМЯННИЦЕЙ, ОНА СПРАШИВАЕТ: «ДЕДА, Я ЗНАЮ, ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТИТЕК НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ МАЛЬЧИК, А У ТЕТИ ПОЧЕМУ НЕТ?» — И СМОТРИТ НА МЕНЯ. ТАК ВОТ, ТИТЬКИ ТАК И НЕ ВЫРОСЛИ С ТЕХ ПОР.

СЫНУ ШЕСТЬ ЛЕТ. НЕДАВНО НАУЧИЛСЯ ИГРАТЬ В ШАШКИ. ПРЕДЛОЖИЛА В КАЧЕСТВЕ ТРЕНИРОВКИ СЫГРАТЬ СО СТАРШЕЙ СЕСТРОЙ, ОНА ИГРАЕТ ДАВНО И ДАЖЕ В СОРЕВНОВАНИЯХ ШКОЛЬНЫХ ПОБЕЖДАЛА. СЕЛИ ОНИ ИГРАТЬ. НА ПЯТОМ ХОДУ ДОЧКА «СЪЕЛА» ДВЕ ЕГО ШАШКИ И ПРОДВИНУЛАСЬ В ДАМКИ. СЫН В СЛЁЗЫ.
СПРАШИВАЕМ: «ЧТО ТАКОЕ? ИГРАЙ ДАЛЬШЕ».
— НЕ БУДУ Я С ТАКИМ УМНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ИГРАТЬ! Я ЛУЧШЕ С МАМОЙ СЫГРАЮ!

ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ, ВОЛНЕНИЕ, НАКРЫТЫЙ СТОЛ. МЫ СИДИМ НА БЕЛОМ ДИВАНЕ, Я ДЕЛАЮ РОБКИЕ ПОПЫТКИ ОБЩАТЬСЯ, ВИЖУ ТОМАТНЫЙ СОК И, КАК НАСТОЯЩИЙ СПЕЦИАЛИСТ В ТОМАТНЫХ СОКАХ, НЕ ГЛЯДЯ, РЕШИЛА ЕГО СЛЕГКА ВЗБОЛТАТЬ, И ПЕРЕВЕРНУЛА ВСЮ КОРОБКУ ПАРУ РАЗ. ТОЛЬКО ВОТ СОК БЫЛ ОТКРЫТ, И ВЕСЬ БЕЛЫЙ ДИВАН, МАМА, КОТ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ПОКРЫТО КРАСНОЙ ЖИЖЕЙ. МЫ НЕ РАССТАЛИСЬ, НО ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ РАЗ МНЕ ГОВОРЯТ: «АККУРАТНО, СОК ОТКРЫТ!».

ПОНЯЛА, НАСКОЛЬКО Я ТУПАЯ, КОГДА РЕШИЛА ПРОВЕРИТЬ «ЛАЙФХАК» ОТ ЮТУБОВСКИХ БЛОГЕРОВ, И НАМАЗАЛА МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ МАЗЬЮ ОТ ГЕМОРРОЯ. МЕШКИ И ПРАВДА НЕ ВИДНО… ЗА КРАСНЫМ ПЯТНОМ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ВИДНО.

УСТАЛА. ДУМАЮ: НАДО МНЕ ОТ РАБОТ ПРАВЕДНЫХ НА БОЛЬНИЧНОМ ПОСИДЕТЬ. ПРИДУМАЛА СКАЗАТЬСЯ ПРОСТУЖЕННОЙ, НАМАЗАЛА СЕБЕ НОС РУМЯНАМИ — ТИПА, НАСМОРК У МЕНЯ. ДА, ВИДИМО, ПЕРЕБОРЩИЛА. ПРИХОЖУ К ВРАЧУ, ОН ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ И СПРАШИВАЕТ: «ПЬЁТЕ? ЭТО ВАМ К НАРКОЛОГУ!» И ВЫПЕР МЕНЯ ИЗ КАБИНЕТА.

ИДУ МИМО ДОМОВ ДОМОЙ, ГЛЯЖУ, КОТ КРАСИВЫЙ В ФОРТОЧКУ ВЫСУНУЛСЯ И НА МЕНЯ СМОТРИТ. НУ, Я НАЧАЛА КРИВЛЯТЬСЯ, ЯЗЫК ЕМУ ПОКАЗЫВАТЬ. А ДЕНЬ БЫЛ СОЛНЕЧНЫЙ, И ИЗ-ЗА БЛИКОВ НА СТЕКЛЕ НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО ТАМ ГОЛЫЙ ПО ПОЯС МУЖИК ЗА НИМ СТОЯЛ. УВИДЕЛА, ТОЛЬКО КОГДА ОН МНЕ РУКОЙ ПОМАХАЛ)

ЖИВУ В ПРИБАЛТИЙСКОЙ СТРАНЕ И НА МЕСТНОМ ЯЗЫКЕ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЛОВОМ «ДРОВА» И «ПРОСТИТУТКА» ВСЕГО В ОДНОЙ БУКВЕ, ЧТО МЕНЯ ПОРОЙ ПУТАЛО. ОДНАЖДЫ СОБРАЛИСЬ С ДРУГОМ НА ПИКНИК, ЗАСКОЧИЛИ В МАГАЗИН И Я УВЕРЕННО СКАЗАЛ НЕЧТО ВРОДЕ: «ЗДРАСЬТЕ, МЫ ТУТ НА ПИКНИЧОК СОБИРАЕМСЯ, ТАК ЧТО НАМ НУЖНО ЖИДКОСТЬ ДЛЯ РОЗЖИГА, ПИВО И ПАЧКУ ПРОСТИТУТОК. У ВАС ВЕДЬ ЕСТЬ ПРОСТИТУТКИ, НЕ ТАК ЛИ?» СВОЮ ОШИБКУ ПОНЯЛ, КОГДА ОНА С УЛЫБКОЙ ПОИНТЕРЕСОВАЛАСЬ: «МОЖЕТ БЫТЬ, ВСЕ-ТАКИ ДРОВ?»

БЫЛО МНЕ 17, РАСЦВЕТ ДЕВИЧЬЕЙ ЮНОСТИ. ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, КАК МНЕ ТОГДА КАЗАЛОСЬ, ВСЯ ТАКАЯ ВЗРОСЛАЯ И НЕОТРАЗИМАЯ С РАЗВЕВАЮЩИМИСЯ ВОЛОСАМИ. ЛОВЛЮ МУЖСКИЕ ВЗГЛЯДЫ, А НАВСТРЕЧУ ИДЁТ ОН. КРАСИВЕЙШИЙ ПАРЕНЬ, НЕ СВОДЯЩИЙ С МЕНЯ ГЛАЗ. МЫ ПОРАВНЯЛИСЬ И РАЗОШЛИСЬ. НЕ ВЫДЕРЖАВ, Я ОБОРАЧИВАЮСЬ, ЛИЦО РАСПОЛЗАЕТСЯ В УЛЫБКЕ ПРИ ВИДЕ ТОГО, ЧТО ОН ТОЖЕ ОБЕРНУЛСЯ. МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ ВЗГЛЯДАМИ… И Я НА ПОЛНОМ ХОДУ ВПЕЧАТЫВАЮСЬ В ДЕРЕВО И ШМЯКАЮСЬ НА ЗАДНИЦУ. КАК ЖЕ ОН РЖАЛ, ПОДЫМАЯ МЕНЯ!

ЖИВУ С БАБУШКОЙ. РЕШИЛА ПРОКОЛОТЬ ЯЗЫК. ВСЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ПРОКОЛА ЛЕГКО СКРЫВАЛА: НАУЧИЛАСЬ ЧЕТКО ГОВОРИТЬ С ОПУХШИМ ЯЗЫКОМ; РАЗГОВАРИВАТЬ, ЕЛЕ ОТКРЫВАЯ РОТ; КУШАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВИЛКА ИЛИ ЛОЖКА НЕ БИЛИСЬ О ПИРСИНГ. ОДНАКО СПАЛИЛАСЬ Я НА ТРЕТИЙ МЕСЯЦ, КОГДА МОЯ БАБУШКА РЕШИЛА МЕНЯ НАПУГАТЬ, И Я ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ЗАКРИЧАЛА.

ПИРС. ИГРАЕТ НЕЖНАЯ МЕЛОДИЯ. ПОЯВЛЯЮСЬ Я В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ И ИДУ НАВСТРЕЧУ К БУДУЩЕМУ МУЖУ. ПОЛОВИНА РОДНЫХ И ДРУЗЕЙ РЫДАЮТ, ПОЛОВИНА С УЛЫБКОЙ. ЗВУЧИТ ТОРЖЕСТВЕННАЯ РЕЧЬ РЕГИСТРАТОРА, СЕРДЦЕ ЗАМИРАЕТ. ОН НАКЛОНЯЕТСЯ КО МНЕ И ШЕПОТОМ: «ПРИКИНЬ, МНЕ ГОЛУБЬ НА ГОЛОВУ НАГАДИЛ (ОН ПЕРВЫМ ВЫХОДИЛ НА ПИРС)». И ТУТ НА МЕНЯ НАПАДАЕТ ХОХОТ, И Я ПОНИМАЮ, ЧТО ТЕ, КТО ЭТО ВИДЕЛ, ТОЖЕ ДАВЯТСЯ СМЕХОМ, А ОСТАЛЬНЫЕ РЕВУТ.)

СТОИМ С ДОЧКОЙ ЧЕТЫРЁХЛЕТНЕЙ В ОЧЕРЕДИ НА КАССУ В СУПЕРМАРКЕТЕ. И ТУТ ОНА ВОЗЬМИ ДА ПУСТИ ШЕПТУНА, ДА ТАКОГО, ЧТО НЕМНОГО УШИ ЗАЛОЖИЛО. ЛЮДИ ВСЕ КАК ОДИН ОБЕРНУЛИСЬ, Я ПОКРАСНЕЛА, ПРИГОТОВИЛАСЬ ЕЁ ПОРУГАТЬ, И ТУТ ОНА КАК ЗАОРЕТ, ЕЩЁ И ВОЗМУЩЕННО ТАК: «НУ, МАМА, ТЫ ЧЕГО!» ПОКРАСНЕТЬ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ Я НЕ МОГЛА, ПОЭТОМУ ПРОСТО ЗАКРЫЛА РУКАМИ ЛИЦО, ОДНОВРЕМЕННО ПЛАЧА И СМЕЯСЬ. КАЖЕТСЯ, Я ВЫРАСТИЛА ТРОЛЛЯ.

В ХОДЕ ДОЛГИХ РАЗДУМИЙ, СПОРОВ, ПАРЫ ССОР МЫ ВЫБРАЛИ ИМЯ СЫНУ. НО СЕГОДНЯ Я ПРОСПОРИЛ ЖЕНЕ ПО АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОМУ ПОВОДУ. И ТЕПЕРЬ ВМЕСТО АЛЕКСЕЯ МОЕГО СЫНА БУДУТ ЗВАТЬ КАСТИИЛ.

У КОЛЛЕГИ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ДАРЮ ЕЙ ШОКОЛАДКУ СО СЛОВАМИ «ПУСТЬ ТВОЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ СЛАДКОЙ, КАК ШОКОЛАД». ВСЕ БЫ НИЧЕГО, НО ШОКОЛАД БЫЛ ГОРЬКИЙ — 72%. ТАК СТЫДНО МНЕ ДАВНО НЕ БЫЛО.

КУПИЛИ КВАРТИРУ НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ, А ТАК КАК РАЙОН НЕ ОЧЕНЬ СПОКОЙНЫЙ, РЕШИЛИ УСТАНОВИТЬ РЕШЕТКИ НА ОКНА. ОДИН РАЗ ЗА ЗАВТРАКОМ НАЧАЛИ ОБСУЖДАТЬ С МУЖЕМ ПУТИ ОТХОДА ПРИ ПОЖАРЕ, И Я ЗАЯВИЛА, ЧТО СПОКОЙНО ПРОЛЕЗУ В РЕШЕТКУ, ТАК КАК ОЧЕНЬ ХУДАЯ. В ОБЩЕМ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ ЭТО, ПОЛЕЗЛА В ОКНО. НОГИ И ПОПА ПРОЛЕЗЛИ, А ДАЛЬШЕ НИКАК. Я В МИНИ-ШОРТАХ, ОРУ, МУЖ ОРЕТ, А Я СДВИНУТЬСЯ НЕ МОГУ. ПРИШЛОСЬ ВЫЗЫВАТЬ МЧС, ПОСМЕЯЛИСЬ ОНИ С МЕНЯ ЗНАТНО, ДА И СОСЕДИ ДО СИХ ПОР НАЗЫВАЮТ НЕДОФОРТОЧНИЦЕЙ.

ЧЕТЫРЕ ГОДА НАЗАД, СИДЯ В КАФЕ, ОБНАРУЖИЛ НЕЗНАКОМЫЙ КОШЕЛЁК. ЗАИГРАЛА БЛАГОРОДНОСТЬ, И ПОШЁЛ ИСКАТЬ ВЛАДЕЛЬЦА. ПРЕДСТАВЬТЕ РЕАКЦИЮ МОЕГО ДРУГА, КОТОРЫЙ, ВЫЙДЯ ИЗ ТУАЛЕТА, УВИДЕЛ, КАК Я «ВОЗВРАЩАЮ» ЕГО КОШЕЛЁК КАЖДОМУ ВСТРЕЧНОМУ.

КАК-ТО ЛЕТОМ БЫЛ СИЛЬНЫЙ ВЕТЕР, НО ЭТО МЕНЯ НЕ ОСТАНОВИЛО, И Я НАДЕЛА ПЛАТЬЕ-СОЛНЦЕ ЧУТЬ ВЫШЕ КОЛЕН. ПРИ ВХОДЕ В КРУПНЫЙ МАГАЗИН, НА СТУПЕНЬКАХ, ВЕТЕР ПОДУЛ, КАК МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ПРОСТО ОТОВСЮДУ, И ЮБКА УСТРЕМИЛИСЬ ВВЕРХ. ТАК КАК ПЕРЕД ЮБКИ Я ЕЩЁ ХОТЬ КАК-НИБУДЬ МОГЛА ОПУСТИТЬ, ТО С ЗАДНЕЙ ЧАСТЬЮ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ… И Я НЕ ПРИДУМАЛА НИЧЕГО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПРИСЛОНИТЬСЯ СВОИМ ГОЛЫМ ЗАДОМ К СТЕКЛУ НА ВХОДЕ. ЛИЦА ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НАБЛЮДАЛИ ЭТУ КАРТИНУ ИЗНУТРИ МАГАЗИНА, Я ЗАПОМНЮ НАДОЛГО. МЭРИЛИН МОНРО ОТДЫХАЕТ.

ДАВНО НИ С КЕМ НЕ ЗНАКОМИЛАСЬ, РЕШИЛА ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ. СРАЗУ ПИШЕТ СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: «ТЫ ТАКАЯ КРАСИВАЯ, ПО ТЕБЕ ВИДНО, ЧТО ТЫ СЕРЬЕЗНАЯ ДЕВУШКА, ВОТ ВЫЙДУ Я ИЗ ТЮРЬМЫ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЖЕНЮСЬ». ВЫШЛА ИЗ ПРОФИЛЯ И УДАЛИЛАСЬ.

Источник

Понравилось? Поделись с друзьями:
WordPress: 9.09MB | MySQL:68 | 0,346sec