Всем был хорош мой двоюродный брат Серега: работящий, умный, ответственный, семьянин отличный. И характер золотой: уравновешенный, спокойный, добрый. Но идеальных людей, к сожалению, не бывает. Вот и у Сереги был недостаток, причём такой, что мог в раз перечеркнуть всё хорошее: выпив, он становился неуправляемым. Все удивлялись, и откуда что берется?!
Невысокого роста, весьма тщедушного телосложения, в опьянении он становился сильным как Геракл, неустрашимым как лев и задиристым как стая бандерлогов. Следует отдать должное, Серега об этой своей проблеме знал, и потому практически не пил. Даже в Новый год отказывался пригубить бокал шампанского, знал, что и от глоточка может напрочь снести крышу. Тогда, спросите, почему «практически не пил»? Всё просто, его жена Наташа была мудрая женщина, знала, что пар мужику нужно выпускать, иначе прорвет тогда, когда этого не ожидаешь. Два дня в году, перед ноябрьскими праздниками, она забирала детей и уезжала к матери, оставив мужу две бутылки водки. Тот пил, буянил, громил квартиру, но на улицу выходить не мог, Наташа его на ключ запирала перед отъездом. На третий день жена возвращалась, они вместе наводили порядок, подсчитывали убытки (всё хрупкое и ценное женщина предусмотрительно прятала подальше). И опять целый год они жили в мире и согласии. Но это, как вы понимаете, предыстория, сама история впереди.
В самом начале 1990-х Серега успел «вскочить в последний вагон», то есть получить по очереди жилье от государства. Почти полгода он с друзьями и родственниками делал ремонт, каждую свободную минутку тут же бежал в новую квартиру. Ремонты шли у всех, хотя в те годы не было принято сдавать квартиры в черновом варианте. Но людям, конечно же, хотелось чего-то особенного, индивидуального, не такого как у всех. Вот и Серега, то линолеум какой-то интересный нашел, то обои «под кирпичик», то плёнку достал, старую мебель обтянуть.
С новыми соседями по лестничной площадке мужчина подружился быстро, со всеми общий язык нашёл. А вот с соседом сверху не повезло однозначно. Иннокентий оказался не только сварливым и вредным, но еще и в два раза больше нашего худосочного Сереги. По этой причине Иннокентий постоянно посмеивался, при встрече лоб в лоб то щелкал соседа по этому самому лбу, то надвигал ему кепку на глаза, то просто отпускал в его адрес скабрезные шуточки.
Потом Иннокентий начал устраивать форменные диверсии. Конечно, он утверждал, что не делает этого специально, но факт есть факт: Серега с семьей еще не успел въехать в новую квартиру, а потолки в туалете пришлось уже третий раз перекрашивать. А всё потому, что сосед затапливал, с потолка шёл дождь, штукатурка отслаивалась и начинала висеть лохмотьями. Серега и по-хорошему к соседу ходил, и в ЖЭК жаловался, ничего не помогало. В третий раз Иннокентий и вовсе взял Серегу за шкирку как нашкодившего котенка, и выставил вон, пригрозив, если тот еще придет, он ему «жаловалку» сломает ко всем чертям.
Но, видимо, в ЖЭКе сделали внушение, а может Иннокентий, наконец, сделал ремонт в своем санузле, так или иначе, топить перестал. Да и вообще, ремонты закончились, все въехали в новенькое жилье, стали обустраиваться. Так почти год прошел.
И весь этот год, встречая Серегу во дворе, Иннокентий его всячески задирал, по делу и без. То сосед не так посмотрел, то не то сказал, в общем, как говорится, можно и к фонарному столбу докопаться, мол, почему не качаешься? Так и Иннокентий обязательно находил к чему придраться. Серега стоически терпел, но, как известно, всё имеет свой предел.
Наступил ноябрь, Наташа, скрепя сердце и отчаянно жалея новенький ремонт, в пятницу выдала мужу его заветные две бутылки, собрала детей и отбыла к матери до воскресенья. Но она не учла, что в старой квартире была хорошая крепкая двойная дверь, а в новой – довольно хлипкая, еще не замененная. Выбить такую оказалось проще простого.
В начале ноября в Якутске всегда солят капусту. И тот год не стал исключением, в том числе и для семьи Иннокентия. В субботу вечером жена отправила его в магазин за морковью, чтобы с утра в воскресенье приступить к процессу засолки.
И вот идет себе злой Иннокентий (разве мужское дело ходить в магазин?) с полной авоськой моркови и возле подъезда видит невысокую фигурку соседа. С мыслью, что сейчас он отыграется за все свои мнимые обиды, мужчина с широкой улыбкой подходит к Серёге…
………………………………………………………………………………………………………
Наташа вернулась, как и обещала, в воскресенье. С ужасом увидела покосившуюся дверь, влетела в квартиру. Уф, вроде всё цело! Она пыталась растолкать спящего мужа:
— Сережа! Я пришла!
И тут в дверь позвонили. Наташа пошла открывать, хотя что там открывать, просто толкай и входи… В дверях стояла хмурая соседка с верхнего этажа:
— Увидела тебя в окно, вот и пришла. Отдайте морковку, пожалуйста.
— Какую морковку?! – изумление Наташи было неподдельным, — Разве я брала у вас морковь?!
— Точно не брали? Ну, Кешка, сволочь, насвистел! Я его вчера в магазин за морковью отправила, а он явился ближе к ночи, грязный, замерзший, да еще и избитый. Наплел, что твой Серега на него напал, морковку в разные места запихнул, а остальное с собой унес. Я так и подумала, что врет, твой-то интеллигент, тихий, как мог напасть? Утром приходила, думала, узнаю, как было и было ли, но никто не открыл. Дверь только вот странная, я и подумала, может, не врёт Кешка-то… Ты извини, соседка, я с ним по-своему поговорю, покажу, как на хороших людей наговаривать!
Закрыв кое-как дверь, Наташа направилась было в комнату, где по-прежнему храпел муж, но что-то заставило её остановиться. Она подошла к зимней куртке мужа и потянула за странный хвостик, торчавший из кармана. Этот хвостик оказался кусочком стержня ботвы морковки. Ею, этой морковкой, были полны все карманы куртки…
Сам Серега ничего не помнил. Отоспавшись, он убрался в квартире, взял авоську с остатками моркови и, вздохнув, пошёл наверх. Он долго звонил, но ему так и не открыли, хотя за дверью явственно слышалось сопение Иннокентия.
Задирать Серегу Иннокентий перестал. Увидев его во дворе, быстро пробегал мимо, буркнув «Здрасьте, Сергей Тимофеич». А я вот думаю, в какие места можно было засунуть морковку, ну, кроме одного известного?
