Приснилось мне, будто мы с мужем разводимся. Давно я хотела освежить интерьер и выкинуть из квартиры что-нибудь лишнее. Думала почему-то про комод, но муж в этом смысле даже удобнее. Комод ещё до мусорки тащить надо, а муж туда и сам утащится.
Приходим к адвокату Раисе Валерьевне. Раиса Валерьевна мне подмигивает и говорит:
— Присаживайтесь, господа антиженатики. Значит, затеваете бракоразводный процесс? Можете указать причины?
— Могу! – говорит муж. – Моя любезная супруга похожа на телевизор. Как утром ни включишь – обязательно увидишь тупое говорящее лицо.
— Ах, вот ты как?! – говорю я. – Хорошо, я скажу свою причину. Интимная жизнь с моим мужем похожа на ямочный ремонт. На пять минут езды не хватает.
— Причины ясны, — говорит адвокатесса Раиса. — Будете ли вы настаивать на разделе имущества?
— Конечно, настаиваю! – говорит мой будущий бывший. – Я, понимаешь, столько имущества горбом и мозолями нажил… то отвёртку куплю, то лампочку… даже хлебницу как-то купил, а теперь всё бабе оставь и ходи голым?
— Вышел новый закон, — говорит адвокат. – Для простоты всё имущество между бывшими супругами делится по буквам. Например, буква «А». Есть у вас в квартире что-нибудь на букву «А»?
— Где-то абсент с праздника был, — говорю я. – Полбутылки. Его я уступаю мужу, пусть забирает.
— Абсент я уже выпил, когда мы сюда собирались, — говорит муж.
— Вот и славно, — говорит адвокат. – Значит, на букву «А» вам достаётся абсент, а вашей бывшей жене – алименты.
Муж в затылке почесал, но прикопаться не к чему.
– Ладно, — говорит. — Давайте следующую букву.
— Например, буква «С», — говорит адвокат Раиса. – Есть у вас имущество на «С»?
— Соседи есть, — говорю я. – Соседей муж пусть уносит, хоть всех! И вечный ср@ч в уборной – тоже его рук дело… точнее, не рук, а того места, откуда они растут. Пусть забирает на здоровье. А я выбираю счастливое выражение лица и свободу, я не жадная.
— Процесс налаживается, — говорит адвокатесса. – Продолжаем. Что у вас есть на букву «Д»?
— Мне – диван! – кричит муж. – Всё равно он уже мою форму принял! А этой моей дуре – дырку от бублика!
— Зачем мне эта дырка? – говорю я. – Лучше я возьму делевизор и детей.
— Буква «К»? – спрашивает адвокатесса.
— Тут всё просто, — говорю я. — Чур, кресло — мне! А мужу – кредит за него!
— Неравноценное какое-то деление, — говорит муж. – Дискриминация мужчин в полный рост! Плохой закон выдумали.
— А когда у нас хорошие выдумывали? – удивляется адвокатесса Раиса. – Проехали букву «К» или ещё что-то осталось?
— Осталось! – говорю я. – На букву «К» нам с детьми – квартиру, а мужу – комод! Всё равно его выбрасывать хотела.
Муж глаза вытаращил.
— Нечестно так! – говорит. – Где справедливость? Сравнила — квартиру с комодом.
— А что такого? – говорю я. – В квартире три комнаты, в комоде три ящика. Всё сходится. В верхнем ящике у тебя будет гостиная, в среднем – спальня, а в нижнем – туалет. Всё равно кот туда один раз уже нагадил.
— Претензий не имею! – говорит адвокат. – Разыгрывается буква «М»!
— Машину мне! – ору я. – Чур, я первая!
— Как это машину — тебе? – говорит муж. — А мне тогда что?
— А тебе — мангал. Он с колёсиками, вот и катайся, и шампуром повортоы показывай.
— Буква «Х», — говорит адвокат. – Как будете делить имущество на эту букву?
— Мне холодильник! – говорю я. – А муж на эту букву своё уже забрал.
В общем, экс-муж ушёл от адвоката в тоске, зато мне процедура раздела имущества понравилась – до того честно и по-братски всё раскидали, душа радуется!
Но потом я проснулась и поняла, что это сон, и закона такого пока нет. Досадно! И хотя сон пришёлся с четверга на пятницу, но вряд ли он сбудется… потому что я не замужем. Э-эх, придётся всё-таки комод выбрасывать.
