Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.
Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. – Да, я слышал – сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: – Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах. – Почему? – спросила я. Муж продолжил: – Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл*ть». Прокуковала еще 4 раза, потом высморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн*лась на паркет.
***
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: — За какой срок ты сможешь «Волгу» купить? Тот подумал и говорит: — Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. — Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, пароходами…
***
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… а сейчас что? Сплошная АДминистрация…
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.
***
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».
***
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!
***
– Ты когда последний раз жене цветы дарил? Ни на 8 марта, ни на день рождения, а просто так?
– Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что–то нароет.
***
Вчера, чуток бухая, в пять утра пошла гулять с собачкой. Взяла с собой флягу коньячку. Вдула всю флягу коньячка , и…. проср»ла собаку !!!
Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила — орала . Пока орала, была послана на хрен раз десять проснувшимся народом.
Шо теперь делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявления.
Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!!
Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу .
Ещё поорали , походили по дворам , расклеили объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон.
Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах, а потом домой…
Прихожу, а этот хрен ушастый, в бантике, сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца. Я , оказывается, поводок взяла, коньяк взяла, а его дома забыла !!…