Бабушки
Бабушки, такие бабушки… Прихожу к своей, она жалуется на соседей-дебилов, которые в 5 утра в субботу (!!!) долбились в дверь. На вопрос «чож они хотели?» бабушка с честными глазами отвечает: — Да представляешь, дверь открываю, а они — чо вы там в кухне долбите спозаранку, у нас же спальня за стеной!!!
Я у бабули вопрошаю: — А чо ты делала???
Она: — Дак кафель молотком отбивала!
В субботу! В 5 утра!
Дальнейший опрос показал, что «а больше некогда, ведь в 7 часов на рынок ехать и потом куча срочных дел!». Многочасовая беседа на тему соблюдения норм проживания ни к чему не привела, ибо «мне так удобно».
Теперь я понимаю причину своих бед — дак нашу семью ВЕСЬ ПОДЪЕЗД проклинает походу… Ребят, ну я честно не могу ничего сделать! Прошу понять и простить хотя бы младшее поколение…
Дорогие подарки
В 90-е повезло мне, молодому специалисту попасть в командировку в штаты. Привез оттуда в подарок брату и лучшему корешу две пары дорогущих дефицитных кроссовок (41 и 43 размеров). Вез в чемодане без коробок, коробки были сложены, чтобы не мялись и место не занимали.
Дома сложил их наспех в коробки и оставил до вечера, чтобы вручить. Вечером бац, нет коробок. Где??? Жена говорит, а я открыла одну коробку, там один кроссовок 41 размера, а другой 43, ну я и выбросила. А потом открыла вторую, а там тоже брак — один 43, другой 41. Ну я и ее тоже выбросила, а что?
Не смешная история, но…
На дворе девяностые…
У меня был знакомый. Вадик. Гуляя со своей девчонкой, натолкнулся на четверых отморозков, которые увидев субтильного пацана, решили приставать откровенно к его подруге. При чём двое её уводили, а двое держали его. Но он разбросал сперва этих двоих, а одному из «уводивших» сломал нос и руку. Шантрапа свалила.
Но, «сломанный» оказался маменькиным сынком, мамашка которого была ни много ни мало — судьёй. И сынок довёл до неё такие сведения, что, дескать они вчетвером просто шли и ели мороженое, а этот на них набросился чуть ли ни с битой. И они, все такие белые и пушистые, ничего не смогли сделать. Ля-ля, тополя и тд и тп в том же духе.
Присудили моему знакомому штраф, который он должен был заплатить за хулиганку — немалый, и компенсировать в общей сложности — 50 000 рублей этим отморозкам. Тридцатка — этому сосынку мамкиному за переломы. В общем сумма была что-то около 70 тыщ. Немалая сумма на то время. Долго товарищ бегал и искал средства, дабы откупиться от них.
В 2000 году — он утонул. Свело ногу в Серебяном бору, доплыть до берега ему не удалось. Что ж. Похоронили. Но этот ушлый сынок со своей мамашкой пытались вытрясти деньгу за моральный ущерб с его матери.
Короче тогда собрались мы с пацанами, подкараулили человечка и в укромном месте объяснили ему, чтобы он свои хотелки забыл, иначе случайно споткнётся где-нибудь неудачно и долго будет приходить в себя.
Пальцем, кстати, его не тронули. Но, через некоторое время, официально пришла бумага, что дело закрыто и моралки никто не требует боле.
На дворе девяностые…
Находчивая Инга
По пути домой в обед заскочил в небольшой ТЦ за носками. Нужный павильон прикрыт и висит стикер:
«Перерыв до 14:00. Номер телефона, Инга»
А время уже 14:10, решил позвонить.
— Здравствуйте, Инга?
— Да, слушаю.
— Я тут покупочку хочу у вас в отделе сделать…
— Все хотят (ха-ха). Это хорошо…
— Конечно, хорошо, но тут закрыто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00.
— А сейчас сколько?
— Ну уже 10 минут…
— Бл@, а исправьте там до 15:00…
пи-пи-пи… (короткие гудки)
Домофонные истории
У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом — ни одна из них дверь не открыла.
На почте
На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина. Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
— Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
— Фамилия?
— Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
— Нет, не пришла ещё. Следующий!
— Подождите, — мужчина начинает волноваться, — не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
— Да нету же, — после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
— Да говорю же, должна прийти!
— Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
— Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через «П» пишется?!!
