Сегодня вечером у нас случилась очередная КОТо.строфа? Но вообще-то, нужно отдать должное Мазонкину. Первые несколько дней после дачи он ведет себя хорошо. Но вчера он отдохнул, набрался сил и пружинистой походкой стал обходить квартиру.
-Скизи, хватит!!- Выругался Сашка, когда ему на клавиатуру с полки упала какая-то коробочка.
Кот ускакал в ванную. Когда загремело там, я как раз пересыпала спагетти назад в кастрюльку. Бросила дуршлаг в раковину и пошла смотреть. Кот к тому моменту уже был в спальне, взламывал шкаф. Заглянула туда, поругала кота, прибралась в ванной.
-Скизи, блин, что тебя черти носят!- Возмущался Сашка.
-Уруру уу уу!!- Скакал кот, задрав хвост.
Пока я шла из ванной в кухню, пришлось пять раз подпрыгнуть, чтобы не попасть под острые коготки. В очередной забег, кот промчался слишком близко от Сашкиных пальцев.
-Мазонкин!!- Сашка наградил его несколькими бранными словами. А пока ругался, уронил джойстик и проиграл бой.
Я начала хихикать.
-Ах ты коварная женщина, ты на чьей стороне!!- Возмутился Сашка, и запустил в меня полмышью.
-На кошачьей конечно! -Я засмеялась и прикрылась кастрюлькой. -Скизи, фас!!
Кот как раз прискакал в комнату и плотоядно оглядывался.
-Еще чего не хватало! -Сашка прицелился в меня ползайцем и запустил беднягу в полет. — Скизи, фас!!
Ползаяц попал как раз в спагетти.
-Саааааш!!!- Возмутилась я, заглядывая в кастрюльку.
Но волосатый слюнявый ползаяц в будущем ужине оказался не самым страшным. Сверху в кастрюльку приземлился кот. Показав неплохое владение командой «фас»! Он, конечно, пытался притормозите в полете, но это еще никому не удавалось. А поскольку кто-то слишком много кушает, то кастрюльку я не удержала. Обалдевшая посудина, стреноженная котом, поскакала по кухне. Кот, конечно, держался молодцом. С невозмутимым видом он держал осанку в седле, то есть в кастрюльке. Или правильнее в макаронах? Истинный Макаронный бог, не иначе. Они оба, Макаронный бог и его оседланная кастрюлька, встретились со стеной и распались на составляющие. Кот рванул в тазик. Видимо ему нравятся транспортные средства побольше. Кастрюлька попросила политическое убежище у холодильника. Спагетти разбежались в разные стороны.
Я выудила позайца и в сердцах запустила им в ржущего Сашку. Без зазрения совести я заставила убираться этих двоих, и ползайцевого снайпера и кастрюлькового наездника. Последний, кстати, принялся активно уничтожать макароны единственным доступным способом — трескать их. Сама ушла за пельменями. Заодно немного прогуляться. Нервы, знаете, проветривать нужно. А то сплошной стресс! От Сашки я вообще такого не ожидала! Тоже мне, зайцеметатель!
